Er det avhengighet som ødelegger vennskapene dine? Slik kan du fortelle det — 2022

De siste årene har vi sett en økning i bevisstheten om mental helse i det svarte samfunnet. Skuespiller og forfatter Taraji P. Henson åpnet seg for hennes kamp med angst og depresjon, og hun er rettferdig en av mange Svarte kjendiser som har blitt offentlig om deres psykiske helsekamper. Enten diskusjonen om depresjon, angst, ødeleggelse av generasjonstraumer eller –en av mine personlige favoritter - angre betingelsen, er folk klar over at vi ikke trenger å takle kampene våre alene.

Gjennom min egen terapireise oppdaget jeg at jeg utviste kodeavhengig atferd i mine personlige forhold. Rett etter at jeg gjorde oppdagelsen, var det som om en konstant strøm av innlegg dukket opp på Instagram-feeden min og snakket om akkurat dette problemet. Imidlertid la jeg merke til at det nesten utelukkende ble diskutert innenfor rammen av romantiske forhold. Siden da har jeg spurt meg selv, hva med kodeavhengige vennskap? Innlegg om å se hvem dine virkelige venner er under karantene basert på hvem som har sjekket deg, har sirkulert sosiale medier. Selvfølgelig liker vi alle å føle oss elsket og ivaretatt, men hvorfor er det forventet at selv i en pandemi forventes folk å utvide seg for å bli ansett som gode venner? Hvorfor stoler noen av oss på at vennene våre skal oppfylle alle av våre følelsesmessige behov? Det var absolutt noe å pakke ut, da dette så ut til å være et tilbakevendende tema på tvers av vennskapene mine. Kan hele denne dynamikken være forankret i avhengighet?

Laster inn spilleren ...

Medavhengighet har blitt et moteord, men det er viktig å vite at det ikke er klassifisert som en offisiell lidelse eller psykisk sykdom etter standardene i American Psychiatric Association’s Diagnostics Håndbok. Det er imidlertid noe vi alle bør ta på alvor, da det kan være roten til giftige forhold. Ifølge Den amerikanske psykologiforeningen , medavhengighet er definert som en usunn hengivenhet til et forhold på bekostning av ens personlige og psykologiske behov. I en studie utført av foreningen ble det funnet å være korrelert med større selvbevissthet, sosial angst og dysfunksjonelle tilknytningsstiler. Som nevnt tidligere, brukes begrepet ofte for å beskrive romantiske forhold, men det kan også utvides til å omfatte vennskap.



Som alle de andre atferdsmønstrene vi viser, læres vanligvis avhengighet gjennom familiedynamikken vår.

Tegn på et avhengig vennskap

Bevisst eller ubevisst antar en person i vennskapet vanligvis rollen som giver ved å tilby flertallet av emosjonell, fysisk eller mental støtte. Denne andre vennen blir utilsiktet tatt. Denne typen vennskap kan virke ufarlig i begynnelsen. Problemet oppstår når takeren - som har mest behov for støtte - ikke er i stand til å gi det samme i retur. Etter hvert som forholdet blir definert av en ubalanse i makt som lener seg mot den som tar behovet, etterlater dette den evige giver utarmet. Kim L. Knight , New York-baserte LMHC omtalt på Terapi for svarte jenter , forklarer dette. Hun sier at når det er ubalanse i vennskapet, kan man føle seg tappet eller overveldet når man snakker eller er rundt vennen. Dette er også et tegn på at avhengighet er i spill.

Hun fortsatte: kodeavhengige vennskap skapes ofte ikke med vilje. De danner ofte ut av at begge mennesker får deres behov oppfylt på en usunn måte. En person som ‘trenger’ (taker) og en annen som ‘trenger å være nødvendig’ (giveren). Behovene for hver person setter scenen for et usunt, ubalansert forhold som fører til utbrenthet, sinne, harme og generell medavhengighet.

Som alle de andre atferdsmønstrene vi viser, læres vanligvis avhengighet gjennom familiedynamikken vår. Når vi diskuterer avhengighet av Terapi for svarte jenter podcast, lisensiert terapeut Nedra Glover Tawwab sier, at kodeavhengighet mange ganger ser ut som mennesker som ikke har sunne grenser. Noen ganger kan vi se dette når vi har foreldre som kan pleie oss til å være en bestemt slags person, slik at du ikke har muligheten til å utvikle grenser, fortsatte hun.

Knight la til, mangel på grenser i vennskap kan også føre til avhengighet fordi det ikke er noen følelse av hvor en person slutter og den andre begynner. I tillegg fortsetter hun med å merke seg at forventningen er satt og at kravene er høye der den ene personen har konstant behov for å bli reddet, slik at den andre personen føler seg ansvarlig for å redde dem. Gjennom denne dynamikken gjør den selvantatte giveren det enkelt for den som tar, å unngå ansvar og det harde arbeidet som kreves for å gjøre en personlig forandring. Et medavhengig vennskap kan også se ut:

  • Stole på en venn for alle dine behov og få dem til å føle seg ansvarlige for alle dine følelser, tanker, handlinger, valg eller generelt velvære.
  • Å gi opp andre vennskap, hobbyer, interesser eller familietid for å tilbringe tid med vennen din.
  • En frykt for forlatelse som kan vises som sjalusi hvis vennen din tilbringer tid sammen med andre venner.
  • Å gjøre ting du egentlig ikke vil gjøre og føle deg bitter over det senere.
  • Føler deg bekymret eller stresset hvis du ikke snakker med vennen din på en dag eller ikke vet hva som skjer med dem.
  • Prøver å fikse, kontrollere eller redde vennen din.
  • Din egenverd og identitet er avhengig av din evne til å ta vare på vennen din eller hvordan de fungerer.

Knight sier at forhold som er balansert har en jevn utveksling av å gi og ta. Når en person regelmessig begynner å ignorere sine egne behov av hensyn til en annen, er du mer enn sannsynlig i et kodeavhengig forhold.

Legg merke til noen av disse tegnene i vennskapene dine? Transformasjon er mulig.

Kvinner som ler på urbane tak

Å legge merke til avhengighet i vennskapene dine betyr ikke automatisk at forholdet er usunt; det er frekvensen og intensiteten de oppstår i. En person skal ikke føle at de hele tiden gir mens de mottar lite eller ingenting i retur. Hvis du kan identifisere deg med denne typen vennskapsdynamikk, er det skritt du kan ta for å oppnå et sunnere og gjensidig avhengig vennskap. Tawwab sier at kur mot medavhengighet er sunne grenser og forplikter seg til å lage en versjon av deg selv som er atskilt fra andre. Medavhengighet er en usunn atferdssyklus som du viser i forhold. Du kan bryte syklusen.

Tawwab bemerker også at det første du skal vurdere er om du har noen grenser eller ikke. Du bør føle deg ubegrenset i å fortelle vennen din hva du vil og ikke vil gjøre. For eksempel, hvis du har en grense for hvor mye kvalitetstid du kan tilbringe med dem, men de insisterer på å se deg annenhver dag, gjør det klart at du trenger alenetid for å lade opp. Dette er noen andre skritt å ta:

  • Vær ærlig med vennen din om hva du har følt.
  • Innse at ingen kan tilfredsstille alle dine behov. Det er viktig å tilbringe tid med andre venner eller familie.
  • Prioriter egenomsorg. Gjør ting som gir deg glede, får deg til å føle deg oppfylt og støtter en sunn livsstil.
  • Vær fast, men ikke aggressiv, med vennen din om hva du trenger følelsesmessig eller mentalt. De kan ikke vite hva du trenger gjennom passiv-aggressiv oppførsel. Fortell dem direkte. Rådgivnings- og selvhjelpsmateriale kan også hjelpe deg med å forstå roden til din kodeavhengige atferd.

Codependent No More av Melody Beattie var ekstremt nyttig for meg personlig. En annen ressurs Tawwab foreslo var Grenser: Hvor du slutter og jeg begynner av Anne Katherine. Enten du er giveren eller takeren i vennskapet ditt, kan forholdet reddes så lenge begge parter er klar over problemene og er villige til å gjøre endringene. Men hvis noen ikke er villige til å erkjenne den delen de har spilt i problemet, eller er motstandsdyktige mot forandring, kan det være best å kutte bånd.